你好，我是丹妈
童书编辑 儿童心理咨询师
上周，嫂子跟我倾诉了一个烦恼，小侄子（7岁）喜欢上了同桌女孩，想让小女孩做他女盆友但惨遭拒绝，然后小侄子觉得人生暗淡很不开森啊。
平时处理起孩子一般人际交往问题都深感吃力的她，听到“女朋友”“表白”这样的字眼，跟我吐槽感觉自己脑容量不够了……
我在思考怎么回答她，恰巧前两天在“英国那些事儿”上看到，一个北爱尔兰的妈妈，完美地解决了这道育儿“超纲题”——
这位妈妈有个帅气的小男孩叫卡乐姆，今年6岁，我们暂且称他为小卡：
小卡正在读小学一年级，在学校朋友很多，但他“ 心有所属 ”，最喜欢和一个叫莱尔的小姑娘一起玩了。
两人形影不离，一起上学，一起回家，生动地诠释了啥叫青梅竹马~
然而有一天，小卡却丧着脸一个人回来了，小卡妈妈立马注意到了儿子的不对劲。
问他：“咋啦？”
小卡说：“我失恋了。”
小卡妈：“……”
原来，那天小卡像往常一样屁颠屁颠的去找莱尔玩，但去的时候时机不对，莱尔当时正在和一群妹子玩duck duck goose（据说类似丢手绢），小卡也想加入，但玩的正high的莱尔，
小手一挥，忽略了小卡：“我们正玩着呢！你先别来！”
这一盆冷水可把小卡的心浇得拔凉拔凉的……
他转头就把自己的“伤心事”告诉了自己的好哥们，而这位哥们大概平时跟着妈妈看太多肥皂剧，于是给小卡出了个馊主意，带着小卡去莱尔那上演了一场霸道总裁——直接冲去莱尔面前，大声喊出两个字：“分！手！”
喊完之后，莱尔愣了，小卡也傻了。
小卡妈妈听完儿子的“分手故事”后，第一反应不是笑和骂。
她知道，孩子间的争吵在大人看来很好笑，但对孩子来说，却是件大事。
而比起许多胡乱处理孩子交友受挫的爸妈：
? 指责孩子：你看，让你乱说话！
? 转移注意：没事，明天就好了，妈妈带你去买冰激凌。
? 讨好孩子：你朋友那么多，也不差她一个。
? 简单粗暴，直奔主题：还不去道歉！
小卡妈妈接下来教会儿子“面对挫折”“承担责任”的方法，堪称教科书：
她没有急着教训小卡（很明显，小卡已经受到了惩罚——他已经为此难过一天了），而是赶忙打电话给莱尔的妈妈，问问莱尔怎么样。
听到莱尔很生气，小卡心里更不是滋味了，妈妈抱了抱小卡，但同时也告诉儿子——
? 指出错误，辨清责任：“妈妈很高兴你愿意和我坦白一切，你确实不应该因为自己难受，就随便听别人的怂恿，说出那么伤人的话。”
? 接纳感受，处理情绪：但同时，她也理解儿子：“妈妈知道你现在很难过，你不是故意的。”
? 提醒孩子将注意力从“沉浸在自己的情绪里”转移到“思考怎么解决问题”：“但现在最重要的是怎么去弥补错误，来，我们一起想想办法”。
当小卡着急地问该怎么弥补的时候，妈妈没有直接说教，而是分享了爸爸平时说错话惹毛她的时候都是怎么做的——送花！道歉！
但同时她也告诉小卡：“鲜花不能解决所有问题，发自内心的去道歉，请求原谅才是最重要的”。
她不希望儿子成为一个认为“物质能解决一切”的人，这对女孩来说也是很不尊重的。
第二天，妈妈带着小卡去花店买了花，但在进入学校前，妈妈还是再次询问儿子：“除了送花你还要干什么你还记得吗？”
儿子的回答让妈妈很欣慰：“我还会和莱尔道歉！”
此时的小卡已经不像昨天那么慌张，对于怎么“挽留女友”，他已经心里有数。
对于任何一个犯错的孩子来说，能有机会有方法去弥补，才能给孩子带来希望与成长。
看着儿子昂首挺胸的捧着花走到莱尔面前，真诚地对女孩说：“莱尔，这是给你的，对不起，我昨天对你说了很过分的话”。
莱尔很开心的接过了花。
小卡又问：“那……你还愿意做我的女朋友吗”
说完，俩人都害羞了起来，莱尔给了小卡一个大大的拥抱，约定放学一起回家看动画去了。
不远处的“婆婆”和“岳母”看到这个大圆满的结局，也总算是松了口气！
小卡的妈妈把儿子的故事分享到了网上，收到了2万多赞，被5000次分享。
在这个故事中我们看到了小卡的成长，更看到了妈妈的智慧。
为我们阐释了教科书级的“承担责任”五步教育：
? 弄清楚事情（听儿子说完，还打电话问对方）
? 说出感受，接纳情绪
? 指出错误，辨明责任
? 思考如何解决与弥补（分享自己的经历）
? 鼓励行动
面对孩子犯错，小卡妈妈给到儿子的，不是指责和说教，而是情感支持、认知支持，思维方式上的支持。
丹妈非常赞同小卡妈妈在谈到如何处理孩子受挫、犯错时谈到的一句话：
“我们应该引导孩子说出自己的想法，孩子更需要懂得，当自己心烦意乱时，该怎么处理自己的情绪，做出什么样的行动。”
所谓家长的教育态度，决定亲子交流的程度。
我想小卡之所以什么都敢告诉妈妈，和妈妈坦白，也正是因为妈妈平日里都是这样对待他的犯错。
孩子在人际交往中受挫，并不可怕，就像现在叮当出去玩，也常常会遇到被“ 欺负 ”，着急跺脚，难过大哭…..我虽然看着心疼，但也会一直提醒自己，让孩子进行不同的情绪体验，是他成长的必经之路。
因为我明白，让孩子在挫折中适度体验内疚和委屈，引导孩子掌握正确的方法去弥补，去调整，去行动——这样“平复情绪”的过程，培养孩子的是：
? 解决问题的思维（而不是只知道哭）
? 面对挫折的信心（因为办法总比问题多）
? 情商：换位思考他人的感受，同理心，懂得尊重与合作（突然想想，老公的情商若能有小卡的一半……）
孩子每一个不快乐的时刻，都是最珍贵的教育契机。
以前我总觉得，要给孩子永远的快乐。但是有了叮当后，发现自己最重要的责任，并不是说让他一直快乐（这个世界不可能让他一直快乐），而是让孩子拥有“即使不开心了，也能依靠自己重新找回快乐”的能力。
●丹妈碎碎念●看完这个案例，估计很多读者会纠结于“怎么小的孩子就谈恋爱不好吧？”其实孩子真没我们想象的那么早熟，这么小的孩子会说“结婚”“分手”，只是出于模仿。孩子的行为无非是在传达一个信息：他想和另外一个孩子建立一种很纯真的友情，这与青春期后出现的“异性相吸”有本质上的区别，和“性”，以及真正意义上的“爱情”更没什么关系。所以巴巴麻麻们不要多想啦~
这个阶段的孩子，我们更多要做的是，教会他们如何与人交往，以及性教育方面的启蒙，而不是用“打击早恋”毁了他们最纯真的友谊。以前丹妈专门有分享这块的文章，在后台回复 性教育 可参看。
很多读者问，昨天肿么没更新…..被人惦记真是件幸福又有压力的事。丹妈跑来三亚浪了。其实算下来，这应该可以算得上从开始备孕到现在叮当1岁半，三年来第一次真正的出远门玩。感觉再不出去下，整个人都要发霉了，所以前天早上有这想法时，跟刘先生说（tong）了（zhi）这个临时决定，可怜的他，完全没时间做任何攻略，就被迫赶鸭子上架拖家带口出门了，然后，途中能想象得到会遇到的问题，我们都很幸运的遇到了……如果我们还能活着回去的话，我会考虑跟大家分享这刺激经历的~~
本来想着停几天的，但是不更文，总感觉啥事没完成，直到我游泳回来后，深夜窝在酒店里敲下文章的最后一个字，才觉得踏实快乐，明天白天又可以放心玩耍了，我跟刘先生说，这是病！没想到他却无比认真地说：我真的从没看到过像你这么自律的博主…..这是表扬我吗，怎么听着感觉比不更文还虚?
另外，还有件事，必须狠狠夸下刘先生，前几天咱们分享的文章 ? 如果你家孩子专注力差，这个方法越早知道越好 很多读者求团文中我侄子用的训练专注力的教具卡片，刘先生这两天一路坎坷也不忘大家嘱托，各方打听终于联系到品牌方了，现在正在坎价格，家里如果有注意力不集中的孩子，等我~
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